Cuando te toca te toca

Hace tiempo que le dejé de temer a la muerte. No tengo hijos que mantener (que yo sepa) ni responsabilidades mas que con mis padres y en realidad esa es mi única preocupación referente a la muerte, ¿quién se hará cargo de ellos cuando sean mayores? pero de ahí a lo que pueda pasar conmigo y con mi alma/espíritu/energía/etc, pues no, la verdad que no. 

Viví durante muchos años de mi vida temiéndole al fuego del infierno, o mas específicamente al 'Lago de fuego que arde con azufre', pero la verdad desde que me alejé de la religión en la que crecí y me dejé de telarañas mentales y de vivir con reglas y supersticiones de hace 2 mil y cacho de años que simplemente ya no corresponden a la realidad actual, vivo mejor. 

Tengo mayor paz interior ahora que soy ateo/agnóstico/loquesea y me hago responsable de mis actos y las consecuencias de los mismos, que antes que iba regularmente a la iglesia, leía la biblia y oraba para evitar que el Diablo/Enemigo me corrompiera.

En fin, el caso es que la muerte es la cosa mas certera y absoluta que puede haber en esta vida, es pareja con todos. Ricos, pobres, clasemedieros, justos y pecadores; todos eventualmente moriremos y pues no hay nada que podamos hacer para evitarlo, tal vez retrasarlo, pero a veces ni así, cuando te toca te toca.

Esto me quedó muy claro hace varios años, en una ocasión que el Coconut, el gato de la casa, atrapó a un pajarito y lo traía entre los dientes, saboréandose por adelantado el festín que se iba a dar. Yo venía de las tortillas o de algún otro mandado y lo vi. Rápidamente se lo quité antes de que lo matara y al gato lo dejé afuera en la calle. El Coconut no se quedó muy contento, lo podía oír chillar y maullar afuera, BIEN ENCABRONADO porque yo le había quitado su desayuno.

Al pobre pajarito ahí como pude le limpié las heridas y lo cuidé  hasta que empezó a mostrar signos de mejoría. Ya después de unos días el pajarito se puso mas vivaracho, ya andaba por la casa, comía, pero no volaba. Lo tuve mas o menos como una semana, ya mi mamá se empezaba a molestar porque el avechucho se cagaba donde le daba la gana y yo le decía:

-Ay Amá, cómo es de mala! el animalito no sabe!-

-Pues si, no sabe, pero que casualidad que nomás le gusta cagarse en la ropa limpia!-

Pasaron unos días mas y el pajarito ya empezaba a querer volar, primero tramos cortos de unos dos o tres pasos, y ya después empezó a agarrar fuerzas y volaba unos cuantos metros dentro de la casa.

Un buen día finalmente lo saqué al frente de la casa a ver si por fin levantaba el vuelo. También estaba al pendiente por si al Coconut se le ocurría hacer acto de presencia, pero pues después de un rato y de ver que el avechucho nomás no despegaba, lo volví a meter a la casa y cerré la puerta mosquitero del frente.

Al poco rato que me mandó mi mamá a la tienda, vi un reguero de plumas y dos patitas tiradas ahí afuera de la casa. Al principio descarté que fuera el pajarito que había estado cuidando, porque recordaba haber cerrado la puerta y el Coconut no se había metido a la casa, pero después de estarlo busque y busque por todos lados y que no aparecía, pues no hubo mas que aceptar lo que sonaba mas lógico. La puerta mosquitero de la casa, no cerraba herméticamente, siempre quedaba una hendidura por abajo de la puerta, a la mejor no suficientemente grande para que el Coconut se metiera, pero si lo suficiente para que el condenado avechucho saliera a reencontrarse con la muerte en las fauces del minino! 

Ya al asomarme bien, me encontré al Coconut detrás de una maceta tomando el fresco, y relamiéndose los bigotes el hijo de la chingada. Tanto estar cuidando al avechucho aquél para que lo único que consiguiera fuera engordarlo y que el pinche gato finalmente se lo comiera! Por lo menos le amargué la comida, le tocó una patada bien dada para que no volviera en el resto del día.

Mientras tanto La Muerte seguramente observaba desde arriba de un árbol, cagándose de la risa.

Mitológica Ella

La primera vez que vi a la Mitológica Ella, pensé que era un chico con el pelo negro y muy grifo, tipo el Tíbiri-Tábara o el Negrito Bimbo. Yo confieso tener un prejuicio contra los hombres greñudos, no sé porqué, pero a veces desearía traer una maquinita de esas para cortar el pelo y raparlos al cero.

Quizá sea porque yo asocio el pelo largo en los hombres a la falta de higiene. Aclaro que es un prejuicio mío y nada mas eh, no tiene nada que ver con la realidad, por eso son prejuicios.

En fin, cuando nos mudamos por enésima vez hace 5 años, terminamos en el barrio donde estamos ahora actualmente, y comencé a ver mas seguido a la Mitológica Ella, solo que ahora se le notaba mas no sé, mas femenina, se contoneaba mas y si mal no recuerdo, fue cuando le empezaron a salir (.  )(  .)

Era evidente entonces que la Mitológica Ella era un chico en proceso de convertirse en chica, y yo decía -ah pos bien por ell@, que es capaz de lo que sea con tal de lograr su sueño-. Sin embargo, algo pasaba con la Mitológica Ella, de repente como que se estancó.

En las noches cuando regresamos del trabajo, pasamos por enfrente de un mini super, y siempre vemos a la Mitológica Ella, platicando con dos tres borrachines que se juntan a beber ahí afuera, pero de un tiempo acá la vemos, irónicamente, cambiada; mas flaca, mas cansada, mas ojerosa y sin ilusiones. En una palabra, avejentada, y eso que antes no aparentaba tener ni 20 años.

Definitivamente la excelencia no resultó ser el fuerte de la Mitológica Ella. Digo, si vas a pasar por burlas, bromas, incomprensión, discriminación por perseguir algo que se quiere pues mínimo que valga la pena el sufrimiento. Pero pasar por todo eso (tratamiento hormonal de por medio) para terminar convertida en una mujer fodonga? No me chingues! Si vas a ser Mujer, pues se mujer, arréglate, maquíllate, vístete bien, ¿Qué es eso de andar a las 12 del día en la calle con pantuflas y una camiseta mugrosa? o en la noche con pantuflas y una camiseta mugrosa y con el pelo quemado por un mal tinte? No, de plano que no.

 

Cualquier persona que me conozca, sabe que soy entre otras cosas ateo/agnóstico, defensor de los derechos de las mujeres y las minorías y que trato de mantener una actitud de mente abierta, no creo que las personas estén mal de la cabeza por pensar distinto a mi, al contrario, es algo que celebro porque eso impide que yo también me vuelva dogmático, y al haber pluralidad de ideas, pues uno se expone a mas y mas puntos de vista, y por lo mismo es capaz de ponerse en los zapatos de alguien mas con mayor facilidad, por lo mismo no critico que la Mitológica ella sea un transexual, al fin y al cabo su condición de ser una mujer nacida en el cuerpo de un hombre no fue su elección, pero la fodonguez SI que lo es!

Hace muchos años vi una película de Pedro Almodóvar, 'Todo sobre mi madre', uno de los personajes mas graciosos y entrañables era precisamente un transexual, la Agrado, y creo que este monólogo que se avienta resume todo de una manera excelente.

"Por causas ajenas a su voluntad, dos de las actrices   que diariamente triunfan sobre este escenario hoy no pueden estar aquí, pobrecillas. Así que se suspende la función.

A los que quieran se les devolverá el dinero de la entrada pero a los que no tengan nada mejor que hacer y pa' una vez que venís al teatro, es una pena que os vayáis. Si os quedáis, yo prometo entreteneros contando la historia de mi vida.

Adiós, lo siento, eh (a los que se marchan).

Si les aburro hagan como que roncan - así: Grrrrr - yo me cosco enseguida y para nada herís mi sensibilidad (eh, de verdad!).

Me llaman la Agrado, porque toda mi vida sólo he pretendido hacerle la vida agradable a los demás.

Además de agradable, soy muy auténtica. ¡Miren qué cuerpo! ¡todo hecho a medida!: rasgado de ojos 80.000; nariz 200, tiradas a la basura porque un año después me la pusieron así de otro palizón... Ya sé que me da mucha personalidad, pero si llego a saberlo no me la toco. Continúo, Tetas, 2, porque no soy ningún monstruo, 70 cada una pero estas las tengo ya superamortizás. Silicona en labios, frente, pómulos, caderas y culo. El litro cuesta unas 100.000, así que echad las cuentas porque yo, ya las he perdío... Limadura de mandíbula 75.000; depilación definitiva en láser, porque la mujer también viene del mono eh, bueno, ¡tanto o más que el hombre! 60.000 por sesión. Dependiendo de lo barbuda que una sea, lo normal es de 2 a 4 sesiones, pero si eres folclórica, necesitas más claro... bueno, lo que les estaba diciendo, que cuesta mucho ser auténtica, señora, y en estas cosas no hay que ser rácana, porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma.".

Si uno sabe hacer las cosas bien, pues hay que hacer las cosas excelentemente bien. Si no sabes y lo haces mal, pues hay que hacerlo lo mas excelentemente mal que se pueda no?

P.D. Lo del nombre de 'Mitológica Ella' salió a discusión sobre si era o no políticamente correcto llamarla 'quimera' como normalmente les dicen en México a los transexuales. Al final quedamos que sonaba mejor y mas classy :-P

Alien Family

Yo, al igual que el 99.999999999999999999999999999999% de la población en México, tengo parientes en Estados Unidos. En el caso de mis parientes, algunos de ellos emprendieron la aventura allá a mediados de los 90's y no les fue tan mal, eso animó a otros de mis parientes a buscarse un futuro en los Yunaites.

Mas o menos por ahí a finales del 2000 o principios de 2001, mi tía Adelita decidió que ya había tenido suficiente de estar batallando continuamente, pues por mas que se partía el lomo en el trabajo, nomás no lograba salir de aprietos económicos.

Mi tía siempre fue muy trabajadora, hasta donde sé, no tuvo el apoyo formal de un marido, pues el papá de mi primo era un señor casado, y el papá de mi prima resultó ser un verdadero hijo de la chingada que le hizo la vida imposible a mi tía hasta que finalmente logró divorciarse de él.

Con todo, mi tía hacía lo que fuera por sus hijos, nunca les faltó comida en la mesa, ni regalos en navidad, ni los trajo jamás mugrosos ni mal vestidos. Pero tarde que temprano la gente se cansa de siempre estar viviendo al día, y mi tía no fue la excepción; un buen día alguien la alborotó para irse a los Estados Unidos y ella aceptó.

Tomó un autobús hasta la frontera en Nogales, y allí ya la habían conectado con un 'coyote' o 'pollero', que la iba a cruzar por el desierto hasta Phoenix, Arizona; por cierto uno de los cruces mas peligrosos que existen para los ilegales, pero cuánta no será la desesperación que se juegan la vida sin pensarlo.

Nos platica mi tía que del grupo en el que iba, solamente ella y el pollero llegaron a su destino final después de varios días caminando por el desierto, 'con las patas destrozadas', pero llegó. La demás gente se fue quedando en el camino cuando no les podían aguantar el paso y no les quedaba de otra que regresar.

Allá una amiga de ella la estaba esperando y después de descansar un par de días, le consiguieron un trabajo limpiando casas y empezó a juntar algún dinero para pagar lo que le había cobrado el 'coyote' y de ahí para traerse a sus propios hijos, pues esa era su tirada desde el principio.

Poco después uno de los gringos para los que trabajaba, la contrató para cuidar a su tía, una señora ya mayor que vivía con él. El trabajo era mas estable, ya no gastaba en renta y le pagaban mejor. 

El gringo estaba encantado de la vida porque mi tía además de cuidar a la señora, hacía las compras, cocinaba (decía el gringo que antes solo comían sándwiches) , lavaba la ropa, y bueno, le llevaba la casa. 

Lo que sea de cada quien, mi tía era una de esas señoras que saben hacer TODO, cocinar, coser, cortar el cabello, escribía a máquina en una época en que no cualquiera sabía mecanografía y bueno, palabras mas, palabras menos, el gringo terminó enamorándose de ella y le pidió que se casara con él.

Eventualmente mi tía logró llevarse a su familia a vivir con ella en Estados Unidos. Mi prima terminó el primer año de la preparatoria y en cuanto terminó, cruzó con visa de turista pero ya no regresó. Mi primo no consiguió el visado porque tenía poco en el trabajo y no era precisamente un trabajo de ensueño, así que no hubo mas remedio que cruzar por el desierto, fue una travesía igual de horrible y a la mejor peor que la de mi tía porque el grupo con el que iba se perdió en el desierto y tardó mas de la semana en llegar, mi tía estaba desesperada porque no supieron de él por casi una semana, pero por suerte llegó finalmente.

El caso de la esposa de mi primo y su hija estuvo entre sencillo y truculento. La esposa pasó con los papeles de mi prima, para lo cual se tuvo que teñir y cortar el pelo y maquillarse para parecerse lo mas posible a ella; según entiendo, cuando cruzan en auto y en horas pico, los de inmigración a veces lo único que hacen es contar los pasaportes y el número de personas que van en el auto, si coinciden, pues pásenle!. Tuvo suerte, no le preguntaron NADA.

Para lograr cruzar a la niña, fue un poco mas elaborado lo que hubo que hacer. Al no tener papeles ninguno de ellos, era obvio que no le iban a dar una visa, así que mi tía consiguió con sus conocidos los papeles de una niña de la misma edad pero que había nacido en Estados Unidos y se los mandó a mi abuela que vive en Chihuahua. Mi abuela hacía tiempo que tenía visa de turista por lo cual podía ir y venir sin mayor problema (la gente mayor y los estudiantes consiguen las visas de turista sin mayor problema). 

La idea de mi tía era que mi abuela cruzara la frontera con la niña, y dijera que era su bisabuela, que la niña y sus padres habían venido a una boda pero que ellos se habían regresado antes por cuestiones de trabajo, y ella solamente la llevaba de regreso. Un problema era que la niña se llamaba Samara y los papeles decían 'Allyson', así que desde un mes antes la tuvieron que convencer de que ya no se llamaba Samara sino 'Allyson', pero necia como ella sola, la niña decía que se llamaba Samara y que si le preguntaban como se llamaba iba a decir que Samara. Al final la tuvieron que amenazar con 'Si no dices que te llamas Allyson entonces ya no vas a poder ver a tu papá!', fue apenas así que empezó a responder por el otro nombre. De cualquier manera, por si acaso, mi abuela le dio a beber un antigripal disuelto en jugo de naranja para que se durmiera y no diera problemas, y lograron cruzar sin mayor inconveniente.

Obvio que todo mundo quedó horrorizado cuando se enteraron, ¡¿cómo era posible que mi tía pusiera en riesgo a mi abuela?!, que si acaso no sabía que la podían echar a la cárcel por tráfico de menores y demás. Lo bueno es que al final se reunieron todos allá en Phoenix, en tiempos en que todavía era relativamente sencillo conseguir empleo para los ilegales.

Mi tía creo que a finales de ese año se casó con el gringo, aunque no le duró mucho el gusto de tener un matrimonio feliz. El señor al poco tiempo enseño el cobre, nomás se enojaba y amenazaba a todos con que iba a llamar a los de Inmigración. Aparte al señor este se le agravó el enfisema que padecía, y ya después mi tía tuvo que cuidarlo, llevarlo al hospital a sus citas, etc. Con todo, el gringo era bastante cabroncito, mi tía volvía a tener la misma mala suerte que con sus parejas anteriores.

El acabose llegó una ocasión en que mi tía estaba haciendo un pozole para la comida, pero como tenía visitas, estaba muy entretenida platicando afuera en el patio tomando el fresco. Llegó el momento en que el pozole se empezó a quemar y la casa se llenó de humo, el gringo le habló a la policía y la acusó de quererlo matar. Ahí fue cuando mi tía mejor se separó del gringo, una cosa es que tuvieras tus desacuerdos con alguien y otra muy distinta que te acusen de intento de asesinato.

Al poco tiempo el gringo pasó a mejor vida, solo, los hijos que tenía el gringo no lo frecuentaban y solo aparecieron al final para reclamar la herencia. Mi tía a pesar de ser su esposa legalmente (se habían casado en Las Vegas), no recibió ni un centavo, aún cuando el abogado le dijo que tenía derecho a recibir una parte, pero ella dijo que no, que cuando se casó con él no había sido por dinero y que si lo había dejado en el peor momento no iba a andar de interesada ahora que había muerto.

Ahora ya hace cerca de 13 años que mi tía vive por allá y a su familia se le agregaron otras dos nietas que ya nacieron en Estados Unidos, ahora que vinieron mis papás, me platicaron que por fin está arreglando sus papeles y que a ver si para este año se le hace volver a su tierra. Ojalá que pueda.

El Billar

La jefa, una manera coloquial de referirse cada quien a su santa señora madre.

En mi caso mas que coloquial era literal, mi madre me mandaba y yo tenía que obedecer sin cuestionar (si chuchis!), o bueno, eso es lo que ella hubiera querido. La verdad es que yo distaba mucho de ser el adolescente sumiso, devoto y bien portado que mi madre deseaba. La mayoría de las veces le seguía la corriente simplemente por llevar la fiesta en paz, porque por mas rebelde que sea uno, no tiene ganas de pasar la noche en la calle, de que te den de cachetadas y sobre todo de que tu papá te castigue después de escuchar una versión totalmente sesgada de un hecho.

Una de las cosas en las que siempre había obedecido a mi mamá era en no andar entrando en billares. No había tenido mucho problema porque la gente con la que me juntaba en la secundaria no era de frecuentar billares, y en la prepa, pues la verdad es que tampoco tenía mucha vida social fuera de la escuela.

Las cosas cambiaron unas vacaciones de navidad, las primeras después de haber salido de la prepa. Mi amigo Carlos el pervertido (un apodo bien merecido) había regresado de Tijuana donde estudiaba la universidad, y pues apenas llegó y empezó a buscar a sus viejos amigos.

Fue así que una tarde terminé entrando a un billar.

No se porqué, pero mi percepción de esos lugares era como sacada de una película de Pepe el Toro, me imaginaba que era mas estilo cantina, con un tuerto, un cojo y un manco con un garfio bebiendo cerveza en la entrada y todo tipo de gentuza retozando por el lugar ofreciéndote drogas como si fueran caramelos.

Hay que admitir que fue todo un desengaño, la verdad es que el lugar estaba bastante limpio, apenas vi gente fumando y la mayoría de las personas que estaban ahí eran señores de entre 50 y 60 años, todos con pinta de maestros de escuela jubilados.

Claro que yo estaba tan aterrorizado de que en mi casa me fueran a decir algo (porque les dije que iba a la unidad deportiva a jugar Frontón) que en cuanto regresé me metí a bañar y me cambié de ropa temeroso de que se me hubiera pegado el olor a cigarro.

Pero así fue como empecé, luego luego le agarré el chiste al juego y después cuando me hice de un grupo de amigos mas estable en la universidad, hicimos de los viernes el día de ir a jugar billar.

Los viernes era el día en que mis padres tenían su estudio bíblico, así que yo hacía hasta lo imposible por llegar a mi casa después de las 6:30 de la tarde, porque de llegar antes, me obligaban a ir con ellos, y para esos entonces como dirían los gringos 'I was done with church stuff'.

Fue así como me recorrí 'El Tamarak', 'El Bola 8', 'El Stardust', 'El Centenario' y no recuerdo que otros mas. Hubo algunos que si evitábamos porque si se veían bien de mala muerte, no importando que el precio de una mesa fuera de 15 pesos la hora.

Ya conforme nos hicimos mas viciosos ya hasta llevábamos magnesia o talco para las manos porque en las salas de billar del pueblo rara vez ponían, había uno que otro fresón que hasta un guante se compró, pero pues la verdad es que era malo jugando y ni así la hacía, lo peor es que creo que creo que padecía de un trastorno bipolar y no era inusual que realmente se encabronara porque no ganaba (bueno, bipolar e infantil).

Hubo gente a la que nunca le pude ganar, como el 'Gordo' o el 'Paco', que parecía que los habían parido y criado en una cantina, era increíble la puntería que tenían y hacían jugadas que nos dejaban con la boca abierta.

Generalmente pagábamos la mesa por unas dos horas, aunque había veces que se hacía imposible estar por la cantidad de gente que estaba adentro fumando (en el Centenario a veces parecía Antro/Cabaret). Después del billar casi siempre nos íbamos al Oxxo mas cercano por un refresco y cada quien para su casa.

En fin, creo que ya hace AÑOS que no me paro por una sala de billar, muy a pesar de que era una de mis actividades favoritas cuando todavía estaba en la universidad. A veces cuando voy de visita al pueblo, mis amistades siempre se alborotan para ir y recordar viejos tiempos, pero a la mera hora por angas o por mangas siempre lo posponemos para otro día. En fin, a ver si este año se me hace volver!

Y tu extrañas tus vicios de estudiante?

Y ahora que sí es mas probable que se acabe el mundo...

Por alguna razón, a la gente le fascina todo lo que tenga que ver con el fin del mundo. Es algo que no entiendo, o sea, se trata de que se van a morir (y no de un buen modo por lo general) y aún así se emocionan?

En fin, lo entendiera o no, yo también lo sacaba a colación de vez en cuando jejeje. En aquéllos cada vez mas lejanos días de 1993, mi madre comenzó a asistir a una iglesia evangélica, supongo que le agradaba mas que su grupo de oración de los jueves ya que los hermanos evangélicos si le respondían un poquito mejor sus dudas que la señora bienintencionada/encopetada que dirigía el grupo del jueves.

A las pocas semanas, mi mamá nos llevó a mi hermana y a mi casi arrastrando; al principio no queríamos ir, pero nos dimos cuenta que las reuniones de los hermanos eran mas alegres y menos tenebrosas que la misa católica, así que no tardamos mucho en sentirnos tan cómodos como si hubiéramos estado yendo toda la vida.

Normalmente el programa de los domingos era:

• Recibimiento y unas palabras del equivalente de 'maestro de ceremonias'
• Oración breve.
• Alabanza (música en vivo con aplausos y todo)
• Adoración (canciones lentas en las cuales algunas personas cerraban los ojos, levantaban las manos cual concursante de Señorita México y se mecían cual palmera al viento)
• Sermón
• Oración y palabras de despedida.

Había ocasiones especiales en las cuales en vez del Sermón, ponían alguna película o documental.

Fue en una de esas ocasiones, en que me tocó ver 'Un trueno distante', o su título original 'A distant thunder'.

Era una película producida y ambientada en los 70's, personajes con pelo largo, pantalones acampanados y camisas de cuello ancho. Se notaba que era de bajo presupuesto, pero lo que sea de cada quien cumplía muy bien con su propósito de 'concientizar' a la gente.

Así fue como me enteré de lo que era 'El Rapto' y 'La gran tribulación'. Hasta ese momento yo pensaba que el apocalipsis simplemente iba a ser Jesucristo descendiendo de los cielos con una horda de jinetes celestiales y que se iban a romper la madre con Saddam Hussein y su ejército, pero no, que siempre no era así. 

Resulta y resalta,  que según una interpretación popular de la biblia, esta teoría del Rapto establece que en algún momento de la historia, millones de personas que hayan aceptado a Jesucristo como su salvador personal y vivan de acuerdo a sus reglas, simple y sencillamente desaparecerán de la faz de la tierra, en un abrir y cerrar de ojos. A partir de ese momento comenzará 'La gran tribulación', un período de 7 años en los cuales se levantará el Anticristo y en el cual todo mundo se verá forzado a llevar 'la marca de la bestia'.

Mas detalladamente, este periodo de 7 años se divide en dos cachos, de 3 1/2 años cada uno. En el primero, el Anticristo arreglará TODOS los problemas de la tierra, tipo que:

• Calentamiento Global= Resuelto
• Hambre en el mundo= Resuelto
• Israelíes Vs Palestinos= Resuelto
• Corea del Norte Vs Corea del Sur= Resuelto
• Estados Unidos Vs Resto del mundo = Resuelto.

El problema serían los otros 3 1/2 años restantes, en los cuales el mundo se sume en el caos y en el cual el gobierno mundial del Anticristo perseguirá a todos aquéllos que se nieguen a llevar el 666 y finalmente llegará el Armagedón, ahora si con Jesucristo y su horda de ángeles cabalgando desde el cielo para acabar con los ejércitos del Anticristo que se reunirían a pelear convenientemente lejos de mi casa en el Valle de Megiddo en Israel.

Bueno, el caso es que, esta película trataba sobre una chica llamada Patty, que un buen día despertaba y no estaba ni su esposo, ni sus padres, ni nadie de su familia (cristianos todos ellos). En el radio escucha que millones de personas han desaparecido sin dejar rastro y pues le cae el veinte de que llegó el Rapto y ella se quedó atrás. Así empiezan sus andanzas con otras dos amigas que también se quedaron y como tratan de sobrevivir bajo el 'nuevo orden mundial'. Conforme avanza el filme, las cosas se ponen cada vez peor para aquéllos que se rehúsan a que les pongan el 666 en la frente, no pueden comprar ni vender, y luego comienzan a perseguirlos abiertamente, aún así, Patty se niega a aceptar a Jesucristo como su salvador. Ya casi para terminar la película, alguien da el pitazo de donde están escondidas ella y sus amigas y las atrapan, y pues el castigo era la muerte POR DECAPITACIÓN. 

En la última escena se ve cuando sacan a un grupo de gente del sótano donde los tenían encerrados y le hacen una toma a la guillotina que estaba afuera esperando mientras Patty se pierde en un grito desgarrador.

Al final ni supe si aceptó la marca de la bestia o no porque ahí se acaba!.

Esa noche por supuesto tuve pesadillas, mi mamá las encontró como algo muy bueno porque así me iba a aplicar mas en la iglesia (ay mi mamá, todo lo hizo con buena intención pero neta que cómo me pasó a fregar la existencia sin querer durante tantos años).

Lo rescatable de haber visto esa película que me traumatizó a mis 11 años, era que en la secundaria yo era la persona a quien todos acudían cuando querían saber cómo se iba a acabar el mundo, les digo que aquí en México todo lo que asuste vende, y yo me sabía vender bien con mis historias!

Pero ya en serio, fueron muchas las veces en que tuve pesadillas a causa de este tipo de películas, desafortunadamente en su momento lo único que me decían mis padres eran cosas como '-Pues así tendrás la conciencia!-', afortunadamente con el tiempo he sido capaz de superar los rencores y ahora mejor los cuento como anécdotas que trato de ver por el lado amable.

Eniweis, todo esto me vino a la mente ahora que los norcoreanos locos amenazan a medio mundo con una hecatombe nuclear, me cae que el mundo se va a venir acabando de este modo, mucho antes de que Jesucristo regrese en el 2443 como dijeron en Futurama!

Y tu cómo crees que se vaya a acabar el mundo?

Viajes escolares y chismes

Ahora que terminó la semana santa me acordé de un viaje que hicimos en la universidad por estas mismas fechas hace unos 9 años.

Habíamos ido de la universidad según a una visita industrial ahí en Mazatlán, según íbamos a ver como trabajaba el departamento de informática de la planta de la Cerveza Pacífico y del Café Marino, aunque la verdad, ahí a lo que íbamos era al relajo, pues Mazatlán en aquél entonces tenía una vida nocturna que nada le pedía a Cancún, Acapulco, Puerto Vallarta, Cabo San Lucas, etc.

Yo no iba tanto con esa intención, porque la verdad el baile no se me da, y emborracharme pues menos, mi intención mas que nada era documentar el viaje tomando todas las fotos que pudiera y tomar video con la cámara que mi cuñado me había prestado.

En Google Maps

Fue apenas llegando al hotel que todo mundo se apresuró a alistarse para salir en la noche, yo y mis amigos tan lelos como yo, nos fuimos a una Comercial Mexicana a comprar mandado para ahorrarnos unos pesos, la verdad es que comer fuera no era una opción dado el ínfimo presupuesto que llevábamos.

La otra cosa que me mortificaba, era el baño. Yo siempre he sido muy quisquilloso para esas cosas, y peor que acababa de terminar el 'Spring Break', ya me imaginaba que el baño estaba rebosante de gérmenes y demás parásitos Región 1. Fue así como creo que gasté mas en detergente, cloro, pinol y dos fibras Scotch Brite que lo que gasté en comida, y cuando regresamos a la habitación me di a la tarea de volver a lavar el baño y tallarle a la tina hasta que le saqué brillo, después de eso sentí como el alma me volvía al cuerpo y entonces si hice mi paz con el baño del hotel. Claro que para mis compañeros de habitación eso era una exageración, pero después de 7 años de estar trabajando en hoteles, me alegra haberme tomado el tiempo de hacer mi propia limpieza jejeje

En fin, esa noche salimos a dar una vuelta por el puerto, y claro, todos muy animados porque yo creo era la primera vez que andábamos solos, echando relajo y enfiestados en una ciudad ajena. Aunque nosotros solo anduvimos caminando como dementes a lo largo del malecón, hubo otros del grupo que si se tomaron muy en serio eso de parrandear. Fue ahí cuando nos dimos cuenta de que varias de las muchachas no sabían mantener el control de cuanto bebían, porque para salir GATEANDO de un lugar ustedes dirán...

Al día siguiente teníamos la primera visita, a una planta cervecera, de verdad que no supe ni como le hicieron la mayoría para levantarse porque se les notaba que traían una cruda de esas épicas. Creo que con bastante esfuerzo lograron terminar el recorrido, y de hecho para la visita de las 3 de la tarde muchos ya no fueron, se quedaron a dormir 'la mona'.

Para la noche ya estaban todos otra vez listísimos para salir de juerga otra vez. Mis amigos abstemios y yo solamente salimos a caminar un rato y regresamos temprano al hotel, donde resultó que tenían mesas de billar y pues ahí nos quedamos un rato. Luego nos fuimos a dar la vuelta a ver que otras instalaciones tenía el hotel... no había mucho, un gimnasio con óxido, un mini-bar en la calle, y una alberca pequeñita a la que yo me había negado a meterme en la tarde que hicieron su 'pool party', francamente me daba guácala andarme bañando en caldo de gente, pero para esas horas creo que ya le habían echado cloro y además no había nadie, y pues tómala, que me meto en calzones.

No supe quien empezó con el chisme, pero después supe que alguien había dicho que me había metido encuerado a la alberca y no ha habido quien los convenza de lo contrario, hasta donde yo recuerdo, solamente había dos personas ahí que me vieron, y de hecho el plan que tenían era llevarse mi ropa y dejarme ahí en tanga (jejeje no es cierto, usaba boxers).

En fin, un viaje que hasta la fecha lo sigo recordando como 'The ultimate school trip', aunque la verdad es que no tengo mucho para comparar jejeje

Hubo muchos episodios memorables que no pueden faltar en un viaje, como cuando a una de las chicas le encontraron una toalla que decía 'Motel Popeye' (un motel muy popular por acá jejeje), seguro recuerdo de algún 'Popeyazo' que se fue a echar con el novio. Y que me dicen del que siempre se queda dormido y despierta maquillado?

Creo que por ahí debo tener esas cintas que después pasé a un VHS y creo que a un DVD, sería bueno subirlo a Youtube a ver que mas recuerdos salen :-P

El profe Cedano

En la secundaria donde yo estudié, trabajaba el profe Cedano. Era el maestro de educación artística y lo mas parecido a una leyenda viviente que había conocido para esos años.

No había persona que hubiera estado en esa secundaria que no conociera el peculiar método de enseñanza del profe Cedano, era de esas pocas personas que o las amabas o las odiabas, y vaya que era odiado...

Tenía la característica de ser muy prepotente en su hablar, como si fuera todopoderoso y el amo y señor de las artes de la secundaria, eso si, era muy chistoso. Una clase con él era garantía de que te ibas a partir de la risa con sus ocurrencias.

En las clases de danza salía con cosas como:

-Si túuuuu la del fondoooooo! Muévete como mujeeeer!!! Con coquetería!!!- y se ponía a darles el ejemplo acerca de cómo se debían mover las mujeres, y lo peor del caso es que se contoneaba mejor que muchas!

-Ivy! Mueve las nachas! Pareces viejita!!!!-

Cuando empezaba el ciclo escolar, montones de gente se arremolinaba junto a las ventanas del aula donde el profe Cedano se presentaba por primera vez con los alumnos de primer año. Siempre comenzaba con:

-Me llamo JACOBO CEDANO ROJAS-ROJAS CEDANO JACOBO-CEDANO ROJAS JACOBO-JACOBO ROJAS CEDANO-ROJAS CEDANO JACOBO-CEDANO JACOBO ROJAS! Se los digo de todas las maneras posibles para que se aprendan mi nombre de una vez!-

El profe como les dije, era chistoso para hablar y no se detenía de decir lo que pensaba del mundo y de la vida. Se jactaba también de que en los treinta y tantos años que tenía de dar clases, nadie jamás lo había podido obligar a que le pusiera nota aprobatoria a alguien que no se lo mereciera:

-Y de una vez se los diiigoooo, en mi clase el que no trabaje NOOO PASAAA, así sean hijos del presidente de la república y aunque venga en persona con sus escoltas y con la banda presidencial puesta y me ordene que los pase, si ustedes no trabajaron en mi clase, NO VAN A PASAR. Igual si son hijos de un narco y viene su papá con una cuerno de chivo (AK-47) a hacerme -RaTaTaTÁTaTaTÁTaTaTÁaaaa (emulando los balazos), yo me pongo mi chaleco antibalas y le hago JaJaJaJÁJaJaJÁJaJaJÁaaaa!-

En su clase era exigente, si uno era cumplido con las tareas y los trabajos pues no había nada que temer, pero AY de aquél que fuera flojo, que no le entregara tareas, que tuviera faltas, porque entonces si te agarraba de encargo y no había modo de que te dejara en paz.

En mi grupo solo recuerdo que se haya ensañado con 3 personas:

El Rubén (mejor conocido como 'La verruga asesina' por cuestiones que no analizaremos ahorita), era bastante cuachalote (sucio) para entregar los trabajos o las láminas que el profe encargaba, varias veces me tocó escuchar al profe gritar a la hora de revisarle la tarea:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! Qué es esto?!!!!!! Quítelo de mi vista, ME LASTIMA LOS OJOS!!!!-

El Rubén no duró mucho, su mamá lo cambió de escuela antes de terminar el año. Creo que gran parte de que el Rubén fuera malo para la escuela tenía mucho que ver con el hecho de que su mamá INSISTÍA en ir a llevarlo hasta el salón de clases personalmente pese a que tenía 13 años y a veces quedarse TODO el día en la ventana observándolo y porqué no? Interrumpiendo la clase para hacer sus observaciones. Tal vez a la señora nunca se le ocurrió que su hijito quizá hubiera sido mas bien portado y aplicado en la escuela de no haberse visto obligado a dar la imagen de problemático y rebelde para contrarrestar el hecho de que todo mundo lo consideraba un 'hijo de mami'.

Otro repudiado era el Paul, un ente chaparrito y moreno, que casualmente era hijo de un maestro de ahí de la escuela. El Paul era algo así como una versión precoz de un rockero anti-sistema, simpatizante de todo lo oscuro y malvado. Yo me sentaba junto a él en el salón y constantemente debatíamos acerca de cosas como el infierno (yo estaba en pleno apogeo de mis años fanáticos-evangélicos), el satanismo y Los Simpson. El profe no lo podía ver ni en pintura porque nunca hacía las tareas, era apático en todas las actividades que nos pusieran a hacer y regularmente faltaba a clases. Al final del año el profe lo vio tocando con un grupo de rockeros y puesto que para él la música (del género que fuera) era arte, le dio créditos extra y pasó el extraordinario sin problemas.

Otra que tuvo problemas en mas de una ocasión fue la Azucena. La verdad es que la Azucena tenía ciertos problemas con la autoridad y le gustaba desafiar a este profe en particular ya fuera no entregando las tareas, faltando a clases por estar afuera besuqueándose con el novio de turno o ya cuando menos llegando tarde. 

Recuerdo particularmente una ocasión en que ya estábamos en segundo año, y para variar, la Azucena llegó tarde a la clase, ya el profe hasta había pasado lista cuando se planta la Azucena en la puerta:

-Azucena! Porqué llega usted tarde? como de costumbre!-

-Aaay profe, es que estaba esperando a que llegara la enfermera ahí en el consultorio-

-Y para qué necesitaba a la enfermera?-

-Es que me dolía la cabeza y alguien me regaló una aspirina, pero necesitaba un cono de papel para tomármela-

-Y porqué no hizo usted uno con una hoja de papel?!!!!

-Ay pues es que yo no sé como se hacen los conos con una hoja de papel profeee- le contesta la Azucena ya casi a punto de estallar de la risa.

-Azucena, TODO mundo sabe como hacer un cono con una hoja de papel! Eso se lo enseñan en el kínder!

-Aaay profe, es que yo no fui al kínder, entre directo a primero de primaria :-P-

-Ah si, muy lista usted Azucena! Pues a mi clase no va a entrar y de una vez le digo que está reprobada para este bimestre, y usted reprueba no porque sea tonta o burra, sino porque es floja, y de una vez entienda que aprenda que el que ríe a lo último, ríe mejor JA JA JA JA JA-

- (y la Azucena) Ja Ja Ja Ja Ja!

-(y el Profe otra vez) JAA JAA JAA JAA-

-(y la Azucena) Jajajajajajajajajaja-  y desapareció rápidamente dejando al profe Cedano sin la última palabra.

Claro, la Azucena reprobó al final del año, el hecho de que su mamá fuera maestra ahí en la escuela no la hacía merecedora de un tratamiento especial, se tuvo que aplicar en la escuela de verano y vaya que sufrió para que el profe Cedano finalmente le pusiera un 6 ya casi para entrar a tercer año. Uno pudiera pensar que odiaba al viejo, pero curiosamente la Azucena una vez que le pregunté sobre eso me dijo que no, que hasta estimaba al profe, ya que era de las pocas personas que conseguían hacerla reír.

Había otras personas que no se lo tomaban con tanto humor como la Azucena cuando el profe los reprobaba. Cedano tenía un largo historial de problemas con alumnos, padres de familia, hermanos de alumnos, tíos de alumnos y demás parentela que no sabían aceptar una crítica (o una mala calificación). La verdad es que yo JAMÁS vi que el profe reprobara a alguien sin justificación, no importaba que no fueras el mejor dibujando/pintando, haciendo artesanías o redactando un trabajo sobre las bellas artes, si tú entregabas las tareas el día y la hora que el profe decía, aprobabas y ya. Claro, nunca faltaba el huevón (flojo) que si le decían que el martes, insistía en entregar el miércoles, y si el profe no le recibía la tarea un día después era un -Pinche viejo mamón!- y lo peor es que había padres que apoyaban a sus hijitos con esa actitud. 

Una vez en una clase -Ya va a terminar el año, así que de una vez les digo, a los que andan mal, APLÍQUENSEEEEEE, no hay ninguna necesidad de que anden batallando con exámenes extraordinarios, porque de una vez les digo, que si reprueban, VAN A SUFRIR, y no me importa que traten de tomar represalias como aquél chamaco que lo reprobé y fue y le aventó un ladrillo al cristal de mi camioneta. Aparte de tonto en mi clase, también resultó ser tonto allá afuera porque mis vecinos lo vieron y me dieron su descripción y hasta las placas del auto al que se subió y lo expulsaron de la escuela!- Al final todos pasamos menos la Azucena y el Paul.

Ya para tercer año, la clase nos la iba a dar la maestra Alma , claro, solo los primeros dos meses del ciclo escolar porque tomó la baja por embarazo (de ahí que le apodaran La Coneja, al parecer tenía la costumbre de parir una vez al año). Después nos asignaron a la maestra Ruth (era medio iracunda, de ahí que nosotros le dijéramos 'La maestra GRRRRuth'), el caso es que las clases que daban no se comparaban al ambientazo que había con el profe Cedano. 

Hoy ya son casi 20 años desde que yo llevé clases con este maestro, y desconozco si sigue en activo, lo mas seguro es que sí, pues para cuando yo entré a la secundaria, ya tenía trabajando mas de los 30 años requeridos para jubilarse y no se le veían intenciones de querer hacerlo. A la mejor y es de esas pocas personas que trabajan por gusto y para no volverse mas locas. 

Aquí les dejo una foto que salió en el periódico hace poco, está IDÉNTICO a como lo recuerdo, no cabe duda que hay gente que es traga-años. En fin, esperemos que nos dure muchos años mas, en estos tiempos está difícil encontrar un maestro que sea capaz de dejar una huella en decenas de generaciones, que siga siendo tema de conversación entre gente que se reúne 20 años después de haber salido de la escuela y que sigan causando risa sus ocurrencias como si las hubieras escuchado apenas ayer.

Profr. Jacobo Cedano Rojas