Educación Sexual

Las primeras referencias que yo tuve en mi vida acerca del sexo, las obtuve leyendo una columna que salía en el periódico que se llamaba 'De Política y Cosas Peores', escrita por Catón (Armando Fuentes Aguirre). La columna trataba temas varios de la política del país, pero también entremezclaba alguno que otro chascarrillo,  a veces bastante subido de color. A mis 10 años que tenía, muchas veces no entendía los chistes que ahí salían, pero pues lo importante era no perdérmelos porque a veces salía alguno que si entendía.

Ya cuando me enteré como es que nacen los niños y otras cosas, entonces si como que empecé a entender alguno que otro que antes se me pasaba, y pues en ese entonces, ya se la saben, estando con los amigos, había que hacerse como que uno sabía de esas cosas, y una de las maneras de hacerlo era contando esos chistes colorados (chistes verdes, chistes pelados, chistes de doble sentido), que como dije antes, muchas veces ni los entendíamos del todo pero todos fingíamos reírnos.

Cuando yo estaba en 5to de primaria, en la escuela nos empezaron a dar clases de educación sexual, que el aparato reproductor masculino, que el aparato reproductor femenino, que la menstruación, que la eyaculación, que las hormonas, etc, etc. Dichas clases, no las daba nuestro maestro de siempre, sino que venía otra maestra especialmente a dar esa plática, y traía sus diagramas y explicaba bien, todo muy profesional.

Obvio, nunca faltaba el que se quería pasar de listo haciéndose el chistoso o la típica niña persignada que se sonrojaba, pero pues la maestra parecía tener experiencia en tratar este tipo de cuestiones. Ya cuando por fin  terminaba de dar la información venía la sesión de preguntas y respuestas.

-Oiga maestra, y entonces la menstruación es cada 28 días?

-Si, 28 días mas o menos y dura entre 3 y 5 días, algunas veces puede durar mas días pero es totalmente normal.

-Oiga, y sale mucha sangre?

-Depende, habrá algunas que sean muy abundantes, otras que no, pero no es nada de que preocuparse.

-Oiga maestra, y los hombres no reglan?

-No, los hombres no reglan porque su aparato reproductor es diferente como ya explicamos aquí. Ellos en lugar de tener su menstruación, eyaculan.

-Pero eyaculan sangre también?

-No, los hombres eyaculan semen, que es un líquido que viene mezclado con los espermatozoides, de ese líquido toman nutrientes.

-Y cada cuanto eyaculan?

-Pues no hay un periodo preciso, por lo general se eyacula cuando tienen lo que se llaman 'sueños húmedos'. Pero en el caso de los hombres, lo mas probable es que vayan a conocer este tipo de cosas a través de la MASTURBACIÓN, pero de eso hablaremos después.

Y pues ahí la maestra nos salió con una palabra nueva, masturbación. Yo solo la había escuchado alguna vez en un episodio de 'Beverly Hills 90210' en un episodio donde Andrea se metió a un grupo donde daban consejos por teléfono a los estudiantes de esa prepa, y recuerdo que el diálogo era algo así como : 

-Si, entiendo que puede ser muy vergonzoso para ti que tus padres te hayan sorprendido masturbándote pero no te preocupes, es algo normal y a cualquiera le puede pasar y blah blah blah

Otro lugar donde había leído esa palabra era en un libro de los Testigos de Jehová, que se llamaba 'Lo que los jóvenes preguntan' y venía un capítulo completo llamado 'La masturbación, cuán grave es?- pero pues yo a mis 10 años que tanto podía entender de eso? Aquí les dejo parte de lo que decía el libro, y juzguen ustedes si deja del todo claro 'qué es la masturbación':

LA MASTURBACIÓN… ¿CUÁN GRAVE ES?

 “Quisiera saber si a la vista de Dios la masturbación es un acto incorrecto. ¿Afectará mi salud física o mental en el futuro, y mi matrimonio, si me casara algún día?” —Melissa, de 15 años.

ESTOS pensamientos han preocupado a muchos jóvenes nes. ¿Por qué? Porque la masturbación es una práctica muy extensa. Se calcula que un 97% de los jóvenes y mas del 90% de las jovencitas se han masturbado para cuando tienen 21 años de edad. Además, se ha dicho que esta práctica causa muchos males… desde verrugas y párpados enrojecidos hasta enfermedades mentales. 

Aunque la masturbación puede causar profundos sentimientos de culpa, el orar uno sinceramente a Dios por perdón y esforzarse intensamente por resistir esa práctica puede darle una buena conciencia

Los investigadores médicos del siglo xx ya no hacen las alegaciones alarmantes. De hecho, los médicos hoy no creen que la masturbación cause enfermedad física alguna.

Los investigadores William Masters y Virginia Johnson añaden: “No hay ninguna prueba médica establecida de que la masturbación, sin importar cuán a menudo se practique, cause

alguna enfermedad mental”. ¡Pero sí hay otros malos efectos! Y con buena razón se preocupan muchos jóvenes cristianos por esta práctica. Un joven escribió: “Cuando cedia [a la masturbación], sentía que le estaba fallando a Johová Dios. A veces me deprimía muchísimo”.

¿Qué es la masturbación? ¿Cuán grave es, y por qué se los hace difícil a muchos jóvenes romper ese hábito? 

Por qué tienden a ello los jóvenes

La masturbación es estimularse uno a sí mismo deliberadamente para producirse excitación sexual. Durante la Flor de la juventud los deseos sexuales se intensifican. El cuerpo segrega poderosas hormonas que afectan los órga­nos reproductivos. Así, la persona joven se da cuenta de que estos órganos pueden producirle sensaciones placenteras

Y a veces alguien pudiera excitarse sexualmente aunque no estuviera pensando en asuntos sexuales.

Por ejemplo, las tensiones producidas por diversas pre­ocupaciones, temores o frustraciones pudieran afectar el sensible sistema nervioso de un muchacho y provocar en él excitación sexual. A la vez, la acumulación de semen puede despertarlo en estado de agitación sexual. O puede causar una emisión nocturna, que por lo general está acompañada de un sueño erótico, sensual. También pudiera ser que algunas jovencitas experimentaran excitación sexual invo­luntariamente. En muchas el deseo sexual se intensifica precisamente antes o precisamente después de la mens­truación.

Por eso, si has sentido esta clase de excitación, no debes preocuparte. Es una reacción normal de un cuerpo joven.

(…) Perola curiosidad juvenil y la novedad de estas sensaciones hacen que algunos jóvenes jueguen con sus organos sexuales, o los manipulen deliberadamente.

Ok, ahora, son mis nervios, o definitivamente ese libro no era muy claro? De todo esto, lo único que entendí (y aclaro qué es lo que yo LITERALMENTE entendí en esos tiempos) es que: 

A) La masturbación es mala.

B) Todo mundo lo hace.

C) A Dios no le gusta que uno haga eso (o sea, era pecado).

D) Causa culpa.

Obvio, que teniendo semejantes referencias y ninguna persona mayor de confianza a quien preguntarle, pues de pronto tuve una epifanía: Yo me masturbaba, cómo? Vamos sacando cuentas.

En el episodio de Beverly Hills 90210, Andrea le decía al estudiante que llamó por teléfono que aunque sus papás lo hubieran sorprendido masturbándose, no tenía porqué pensar que era el fin del mundo. A mi mis papás alguna vez me habían oído contar esos chistes colorados que ni entendía y me habían regañado, así que después los tenía que contar en secreto sin que ellos me oyeran.

Luego, a través de estos chistes, yo iba conociendo mas acerca del sexo y esas cosas, TAL Y COMO DIJO LA MAESTRA.

Además, yo sentía que era pecado andar contando estas cosas, porque Diosito se enojaba. 

Conclusión: La masturbación era oír y contar chistes colorados.

Resultó que, ese fin de semana, unos amigos del barrio me invitaron a la iglesia porque iban a confesarse, y pues ahí les voy yo también. Ya cuando me tocó mi turno, pos llego, me hinco y escucho una voz que me dice

-Ave María Purísima...

-Sin pecado concebida padre!

-Hace cuanto que no te confiesas?

-Hace como 2 meses padre.

-Dime tus pecados hijo

-Pues a veces le echo mentiras a mi mamá

-Eso es malo hijo, recuerda que uno de los mandamientos de nuestro Señor es 'No mentirás', y que mas?

-También a veces desobedezco a mi mamá y a mi papá

-Eso también es malo, recuerda que el mandamiento dice 'honra a tu padre y a tu madre', y que mas?

-No pues que digo muchas malas palabras, que me peleo con mi hermana, que a veces me quedo  con el cambio cuando me mandan a comprar algo a la tienda, que no voy a misa todos los domingos, etc, etc

-No pues las malas palabras esto, que los pleitos con los hermanos son normales pero esto otro, que lo de quedarse con el  cambio es otra forma de robar, que no ir a misa los domingos es pecado mortal, etc, etc- me decía el sacerdote, y hay algo mas?

-Si padre, pero es que me da mucha vergüenza...

-Recuerda hijo que el no confesar todos tus pecados es un SACRILEGIO.

-Bueno padre, está bien, lo que pasa es que me masturbo!

-Ah, bueno, a veces la carne puede ser débil y ...

-No padre, que no termino todavía, lo peor es que también a veces nos juntamos varios de los plebes de la cuadra en las tardes Y NOS MASTURBAMOS LOS UNOS A LOS OTROS!

-¡ PERO QUE BARBARIDAD :-0! eso es un pecado muy grave, esas cosas no le agradan al Señor, y pues no deberías hacerlas o hacer otras cosas que propicien que las hagas, no debes de ver películas para adultos ni de andar viendo revistas obscenas ni esas cosas. Me vas a rezar 3 salves, 3 padres nuestros, 5 credos y un rosario.

-Ay padre, no se le hace mucho?

-Ya ya, vete y no peques mas.

Ahora creo que PAGARÍA por ver la cara que puso el sacerdote esa vez jajajaja, creo que si se ha de haber infartado de escuchar a un niño de 10 años hacer semejante confesión, pero pues ahí si que la culpa no fue mía, nadie se molestó en explicarme de esas cosas, y uno en la calle capta muchas ideas y no todas son necesariamente acertadas!

Y bueno, esa fue mi última experiencia en el confesionario, menos mal que sexualmente hablando, no me quedé estancado ahí y proseguí mi educación jejejeje.

Niños vengativos

Se han topado con algún chamaco maquiavélico en su vida? Yo sí, mi ex vecino Moisés era una máquina de malas obras jejejeje

En mi antiguo barrio, vivía un tipo llamado Nato, que nunca me quedó muy claro si su profesión era ser alcohólico o mecánico, pero el caso es que durante muchos años, todos los vecinos batallaron para conservar sus lugares de estacionamiento, porque Nato, no tenía taller, era de esos mecánicos que suelen llevarse el trabajo literalmente a casa, y era muy común que llegara con autos en ruinas, los estacionara en esa angosta calle y luego los abandonara por MESES. Lo malo, es que no solo quedaban ahí arrumbados, sino que  los vagos (que nunca han faltado en mi ex barrio) dieron en utilizar esos autos para drogarse y otras cosas peores. Nosotros a lo mas que llegamos a utilizarlos fue cuando jugábamos a las escondidas. 

Recuerdo de una vez que estábamos jugando al 'chicote con sangre' o al 'stop', el caso es que estábamos jugando afuera ahí en la calle como unos 5 ó 6 chamacos, haciendo el escándalo que acostumbrábamos. Y bueno, al parecer este Nato todavía andaba con la cruda a todo lo que daba (y eso que ya eran las 6 de la tarde) porque salió a gritarnos que nos calláramos, que estábamos haciendo mucho ruido.

Nosotros, obviamente lo ignoramos y seguimos jugando como si nada, todo, hasta que alguien se tropezó y se fue a estampar contra uno de los autos ruinosos que el Nato tenía estacionados a perpetuidad ahí en la calle. Se escuchó un porrazo muy fuerte y entonces si, salió el Nato hecho una furia, tomó un cable que estaba tirado en el suelo y nos empezó a gritar fea y gachamente y hasta hizo el ademán de querernos azotar con el cable, hasta que la Indira, una de las niñas que estaban ahí entre el montón, le dijo que se calmara. El tipo obvio no se atrevió a pegarle ni a gritarle a esta niña, porque seguro sabía que de hacerlo corría el riesgo de que un papá furioso (o dos o tres) fueran y  le partieran la madre. Porsupuesto, ese episodio nos arruinó la tarde, ya no quisimos seguir jugando porque no fuera a ser que a su etílica majestad, el Nato, le molestara el ruido.

Por supuesto, para mi amigo Moisés, las cosas no se podían quedar así, le habían echado a perder lo que restaba del día y alguien se las tenía que pagar. El Nato no era necesariamente una persona muy brillante, digo, tantos años de estar en perpetuo estado de intoxicación no te hacen que tengas una mente muy clara, y no contaba con que Moisés podía ser creativo y rencoroso a la vez. Así que apenas nos metimos a su casa, tomó el directorio telefónico, buscó un número y marcó, cuando le contestaron, resultó que:

-Si Bueno? Oiga, ahí es la oficina de Tránsito?

-blahblahblahblahblahblahblah

-Ah, lo que pasa es que quiero reportar unos autos que están abandonados en la vía pública desde hace meses.

-blahblahblahblahblahblahblah?

-Si, lo que pasa es que los dejó aquí una persona que ya no vive aquí desde hace mas del año, y pues están causando problemas porque vienen los vagos y se meten ahí a drogarse y a hacer sus desmanes.

-blahblahblahblahblahblahblah?!

-Si señorita, la dirección es Calle fulanita entre calle zutana y calle mengana, aquí en la colonia perenganita.

Yo creo que es la única vez en mi vida que he visto que algo funciona eficientemente en México, porque al día siguiente, llegaron dos grúas de la Dirección General Tránsito Municipal, y cuando comprobaron que efectivamente los dos autos tenían apariencia de estar abandonados desde hace tiempo, les inflaron las llantas y los engancharon para llevárselos. Obvio, el pobre del Nato salió hecho una furia a reclamar, pero pues nada se pudo hacer, ya que no tenía ni los papeles de los autos para comprobar que eran suyos ni mucho menos dinero para ofrecerles un soborno a los de la grúa, y bueno, la multa que le iban a poner era alta, aparte del dineral que iba  tener que desembolsar para sacar los dos autos del corralón (depósito).

Cuando todo el terminó, el Nato solo maldecía y renegaba, creo que de haberse fijado mejor, hubiera podido ver a mi amigo Moisés afuera de su casa, sonriendo maquiavélicamente mientras parecía decirle:

-No te vuelvas a meter conmigo ¬¬

Niños mentirosos

Yo creo que todos hemos dicho mentiras en algún momento de nuestras vidas, ya sea para evitarle dolor o pena a alguien (mentira piadosa), para librarnos de una molestia innecesaria (mentira blanca), para librarnos de un castigo o consecuencia (mentira vil) o para hacer de nuestra vida algo mas emocionante (por pinches mentirosos).

Cuando yo estaba niño, por alláaaa a principios de los 90's, tenía un vecino de mi edad, vamos llamándolo, hmmm, no sé, Moisés.

Este Moisés, tenía una imaginación muy fecunda, pienso que a veces incluso no detectaba la diferencia entre las historias que creaba en su cabecita loca, y lo que pasaba en el mundo real.

Cuando tenía unos 8 años, mi mamá me mandó hacer una esclava (o brazalete) de oro en el que le pusieron con relieve mi nombre, si ya sé que es algo bien naco, pero pues en aquél entonces mi mamá me la mandó hacer con la mayor de las alegrías (seguramente ha de tener algún gen gitano), pues vayan ustedes desde cuando estaría juntando pedacitos de oro hasta que por fin reunió lo suficiente como para que le alcanzara para dicha esclava. Ya cuando por fin se la entregaron en la joyería, resultó que me quedaba muy grande, de modo que no la podía usar del diario, para mi mejor porque hasta la fecha me choca usar cadenas, anillos, esclavas y demás cosas. Uso reloj porque lo necesito, pero si por mi fuera, tampoco usaría. El caso es que cuando me dió la esclava, una de las primeras cosas que hice fue presumírsela a este Moisés, y me dijo:

-No pues si está bien 'padre', nada mas no te la lleves a la escuela, no te la vayan a robar.

-Pero porqué habrían de robármela en la escuela?

-Pues no sé, y si alguien se mete a robar?

-Pero quien se va a meter a robar en una escuela, a plena luz del día? 

-A veces pasa

-Cuándo has visto tu que un grupo de asaltantes se meta a robar a los chamacos en una escuela?

-PUES EL OTRO DÍA EN MI ESCUELA SI SE METIERON A ROBAR!!!- me dijo, molesto de que lo le creyera su historia.

Y de ahí se soltó a inventarme una historia tan pero tan detallada del supuesto robo, que yo terminé por creérsela y hasta fuí y le conté a mi mamá. Claro, ante lo absurdo de la historia, mi mamá me dijo que eso no era posible, y que de haber sucedido, se habría enterado porque la escuela a la que iba Moisés estaba a una cuadra de la casa, y porsupuesto, la vecina chismosa que nunca falta en el barrio, habría corrido a platicarle. 

Y a uno como no le gusta discutir, verdad? Pues me puse a alegarle a mi mamá que si era cierto, que igual y ella no se había enterado, y pues en ese momento acertó ir pasando por enfrente de la casa Moisés, y mi mamá, que seguramente no tenía nada mejor que hacer en ese momento, lo llamó y le preguntó si era cierto que habían asaltado la escuela.

-Uhhh si, el lunes pasado en la mañana en el homenaje- aquí en México los honores a la bandera se hacen los lunes en la mañana antes de entrar a clases.

Y de ahí se soltó Moisés a platicarle la historia, de que mientras estaban todos los plebes formados en el homenaje, un comando de varios tipos, que se cubrían la cabeza con medias y que portaban sendos rifles AK-47 (cuernos de chivo), se había dedicado a ir fila por fila exigiéndoles el dinero que llevaban para la hora del recreo y quitándoles sus aretes, esclavas, pulseras, cadenas, anillos y demás a quienes los llevaran. Y no solo eso, después de que terminaron de limpiarlos a todos, antes de irse, le quitaron la bandera a los de la escolta, la tiraron al suelo y la balacearon. De plano, nomás faltó que dijera -Y se fueron diciendo ¡ñaca ñaca que malos somos!

Mi mamá nomás se reía de las ocurrencias de este chamaco, pero seguro pensó -Nota mental: No creerle a Moisés ni la hora.

Con el tiempo Moisés se fue inventando las historias mas inverosímiles que yo hubiera escuchado, desde la vez en que se le apareció un duende hasta la vez en que fue a Chihuahua a esquiar (si tú, a esquiar y en Chihuahua!) y a pasearse en trineo.

A pesar de ser tan mentiroso, tenía buena imaginación y en la época en que nos dió por encender fogatas en cualquier lado (todos los niños tienen su etapa piromaniaca), se aventaba unas historias de terror muy buenas! Ahí luego les platico alguna, como la vez que se le ocurrió ir a jugar a la ouija en el patio abandonado de unos señores que vendían cobijas!

Y ustedes, eran mentirosos de niños?

Y qué onda con la gente ratera?!!!

Hoy en la mañana me estaba acordando de un incidente que me pasó por allá a los 6 años con un robo.

Era 1989 y la refresquera, sacó su promoción anual. En esa ocasión eran unas mini botellas de refresco, en las que se leía Coca-Cola en varios idiomas. Para esto, tenías que juntar 6 corcholatas diferentes, la de Australia, Egipto, Grecia, Israel, Japón y Corea, después las pegabas en una planilla y se la canjeabas al del camión repartidor por una mini botellita.

Ahora que lo pienso sí, era una vil estafa, porque la circulación de las corcholatas no era pareja, mientras que las de Egipto o Corea salían hasta en la sopa, las de Grecia e Israel eran 'las difíciles'. Obvio, que cuando ya la promoción estaba por llegar a su fin, casualmente empezaban a salir mas seguido (como en toda promoción de coleccionables que se digne de serlo).

Pues el caso fue que en aquél entonces, uno de mis tíos era mesero en un restaurante, y como niño que no tuvo infancia, se alegraba de vernos a nosotros emocionados por algo tan trivial como juntar corcholatas de refresco, y obvio, como en su trabajo los refrescos se destapaban al mayoreo, era común que nos trajera las corcholatas que se iban acumulando. Un buen día, llegó con una sorpresa: Una corcholata de Israel y otra de Grecia, justo las que faltaban para completar la planilla y cambiarla por la ansiada botellita. Lo malo, es que las trajo un fin de semana y era poco probable toparse con el camión repartidor en esos días, así que el resto del fin de semana, anduve como pavorreal enseñándole las corcholatas a todo mundo que me encontraba -Mira! tengo la ficha de Israel y la de Grecia!!!-

Aaah, pero no contaba con que siempre existe la gente envidiosa, de todas las condiciones sociales y de todas las edades. Y no va cayendo de visita una vecina de nosotros, con su hijo, que era apenas un año menor que yo. Y pues obvio, lo primero que le dije 

-mira! ya tengo la ficha de Grecia y la de Israel!-

-Y de dónde las sacaste?

-ah me las trajo mi tío ayer! :-D

Y en ese momento es cuando entra a la jugada la señora esta:

-Ay a poco ya las tienes todas? A ver déjame veerlaaas!

-Si, ya completé las 6

-Ay mira! la de Israel! y es la mas difícil!

Y total, que se pone la doña a ver las corcholatas y en eso baja mi mamá y le saca plática y así como no queriendo la cosa, se guardó la corcholata en el monedero. Yo no me di cuenta porque ya estaba jugando con mi amigo, y aparte, a mis 6 años, no esperaba que una señora, amiga de mi mamá, que nos conocía de toda la vida, me fuera a robar y mucho menos algo tan insignificante como una corcholata.

Después de que se fue la señora, pues me puse a buscar mis corcholatas para guardarlas y la de Israel no aparecía por ningún lado, me acuerdo que busqué por todos lados, abajo de los sillones, en medio de los cojines de los sillones y NADA, la condenada corcholata de Israel no aparecía por ningún lado.

Ya cuando estaba al borde de las lágrimas, me dijo mi hermana :

-Sabes qué? se me hace que te la robó la señora esta.

-Estás segura?- le dijo mi mamá

-Pues si, yo la vi cuando se la echó al monedero.

-Y porqué no dijiste nada?- le dijo mi mamá.

-Pues porque pensé que había visto mal, pero ya ahorita que este tonto dice que no la encuentra, pues es obvio que sí se la robaron.

Y mi mamá claro, se puso a echar pestes, que cómo era posible, que a esa edad y la gente fuera así de mañosa, que en que cabeza cabe, que que cosa tan fea robar y encima a un inocente chamaco de 6  años, que que envidiosa era la gente, etc, etc. Con todo, no dejó la amistad de esta señora, solo me sugirió enérgicamente no dejar nada suelto a la vista de esta señora, no fuera a ser que al rato se me perdiera la otra corcholata de Grecia.

Lo bueno fue que eventualmente me salió la corcholata perdida cuando destapé una fanta de naranja, y tuve mi minibotella que decía Coca-Cola en japonés, obvio, no me duró mucho, pues en cuanto ocupé dinero se la vendí a mi papá, lo malo fue que después se me olvidó y se la vendí otra vez a mi mamá y hasta a mi tía favorita jejejeje (mas o menos lo que hace alguna gente con los terrenos, casas y los autos)

Acá con ustedes no salió esa promoción? Buscando en internet me encontré con algunas fotos de esas botellitas, y si, eran una tontería, pero pues a mis 6 años, era como tener un tesoro completo jejejeje

Semana Santa 3

Como habrá quedado claro, yo no soy para nada fan de la semana santa. Eso de pasarse los viernes sin comer carne y que los bancos cierren a pesar de ser instituciones completamente laicas y que en todos lados todo mundo se vaya temprano a casa menos yo, no me agrada.

Menos me agradó el viernes regresar de pasarme una tarde en la playa y encontrarme con que un grupo de devotas personas que concurrían en la iglesia que me queda a una cuadra de casa, se le había hecho fácil estacionarse en doble fila, entradas de cochera y haciendo casi imposible la circulación. A mis roomates no les gusta que yo diga palabrotas, pero cuando comencé a tararear un estribillo de Liliana Felipe, no les quedó de otra que darme la razón.

Y aquí las pruebas:

Y eso que no tomé fotos de la calle mas arriba, ahí si le tuve que sacar la vuelta porque el carro no cabía, estos devotos desconsiderados se estacionaron en ambos lados de la calle siendo que es obvio que no van a poder circular mas autos si lo hacen de ese modo...Ahhh, pero van a misa!

Y mas mal me caen los chismosos!

Siguiendo con el tema de la gente detestable en el trabajo, antier me tocó ser víctima parcial de un chismoso.

Aquí en el hotel teníamos relativa tranquilidad hasta hace todavía unas semanas antes de que anunciaran unos cambios incomprensibles, como nombrar gerente general a un tipo que no es apto en lo mas mínimo para el puesto o poner de Gerente de Asuntos sin Importancia a una arpía como Dolores. En fin, otro de los que anda aprovechando estos cambios para hacer su luchita, es un tipo al que llamaremos, no sé, Odiseo.

Randall, el típico niño chismoso de la escuela.

Este Odiseo entró a trabajar aquí durante la apertura como supervisor de recepción, en aquél entonces el trato con él era bastante cordial. Luego, cuando a su jefa la ascendieron a Gerente de Capacitación, a él lo promovieron a gerente de recepción. Ahí se estuvo un buen rato y como le encantaba meterse en todo lo que no era asunto suyo y presionar aunque no fuera su trabajo, lo pusieron a prueba para el puesto de gerente de operaciones. Obvio, no dió el ancho así que le dieron las gracias y lo regresaron a recepción. Pero la vida da muchas vueltas, y hace poco se ofreció que les echara la mano con unos pendientes y pues lo pusieron como gerente de División Cuartos. Hasta ahí todo bien, porque División Cuartos es únicamente Ama de Llaves con Mantenimiento, Sistemas (donde yo trabajo) no entra con ellos. Pero a veces, este Odiseo, a fuerzas quería que nosotros fuéramos a solucionarle algún problema que tenía en habitaciones, al parecer es de creencia generalizada que todo aquello a lo que le encienda un foquito es potestad del departamento de Sistemas (que ajustarle la hora al horno de microondas, que a la estufa, que el DVD no se vé, etc), y mi jefe, tan directo y sincero como él solo, siempre lo mandaba por un tubo, y pues así nos empezó a tomar rencor.

Uno de los defectos de Odiseo, es que es lo que se conoce vulgarmente como un 'lambiscón', 'lameculos', 'quedador de bien', etc. Nadie lo soporta por eso mismo. En el comedor, siempre se sienta SOLO, en los lockers pocas personas lo saludan, y cuando hay alguna salida en la noche, nadie lo invita.

El caso es que Odiseo nos detesta, en parte porque siempre lo ignoramos (diría mi jefe -habla pa' pedir puras pendejadas-) y en parte porque cuando le hacemos caso, nos tardamos a propósito en solucionarle el problema (pero él se lo ha ganado a pulso).

Hace dos días, se presentó acá en la oficina con el técnico que le da mantenimiento a los detectores de humo, se nos hizo raro porque Odiseo no tiene nada que ver con esas cosas, pero el caso es que llegó y se metió a la oficina, revisaron los detectores y se fueron.

No pasaron ni 10 minutos, cuando a mi jefe le cae un correo, del Gerente General, diciendole que 'alguien' me había visto checando el facebook en mi computadora, que cómo era posible?

Y es que, aquí en el hotel, hay un firewall, que bloquea el facebook, hotmail, gmail, youtube, twitter y en general todo aquello que hace que la gente pierda el tiempo. El control de ese firewall no lo tenemos nosotros localmente, sino los del corporativo allá en California, y pues al gerente se le hacía inaudito que alguien pudiera estar revisando su facebook en la compu del trabajo. No hace falta explicarles que cuando uno trabaja en el departamento de sistemas, lo que sobra son maneras de evadir la censura verdad?. Obvio, yo no soy el único que lo hace, por eso mi jefe me dió la razón, y  le contestó el correo al gerente y le explicó que probablemente todo había sido un error de la persona que le 'informó', ya que él había estado aquí toda la tarde y que no me había visto que estuviera en facebook ni mucho menos. Y aunque ayer descansé, hoy mi jefe ya no me volvió a comentar nada acerca de esto, así que supongo que el asunto ya se arregló.

Por lo pronto, Odiseo debiera pensársela muy bien antes de andarse metiendo con nosotros, porque no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero al parecer gusta de ver pornografía (el firewall no es mágico, algunas cosas se le pasan) y de comprar artículos en sex shops online en horas de trabajo y nosotros SI tenemos pruebas jejejeje

Chale, Odiseo cada vez se parece mas y mas a este personaje que salía en esa caricatura de Disney, 'El Recreo' (Recess). La misma personalidad, la misma cara, quizá no está jorobado, pero como joroba el cabrón! Para los quién no lo ubique todavía, les dejo un video, vean la encantadora personalidad de Randall y ahí sabrán la clase de alimaña con la que tratamos aquí a diario jejejeje

Y ustedes como tratan a los chismosos?

La gente argüendera

Me cae mal la gente argüendera. Una cosa es que uno le cuente a sus amigos o que los amigos le cuenten a uno algo que oyeron por ahí cuando el tema viene al caso. Pero todos conocemos a una persona que parece ser que su único trabajo en este universo es andar por ahí platicando mitotes, chismes, argüendes, intrigas y rumores nomás por el gusto de hacerlo, y a poco no nos cae mal?

Yo tengo el gusto de trabajar en un hotel mas o menos grande, de relativa buena categoría, para nada célebre y últimamente mal afamado entre la gente que busca trabajo porque hubo una temporada en la cual los despidos estaban a la orden del día, los jefes de departamento solían ser algo déspotas y porque teníamos un gerente general que estaba con los pies muy muy lejos de la tierra. 

El caso es que a este gerente tenía una asistente NEFASTA, de esas tipas que se las dan de muy importantes e imprescindibles pero que en realidad todo mundo sabe que no hacen absolutamente NADA. Incluso cuando llegó el gerente loco que tuvimos, esta tipa ya era sobreviviente de un gerente anterior, y el gerente loco, no la pudo despedir porque estaba embarazada y no le quedó de otra que acostumbrarse. Cuando la tipa se fue de baja por maternidad, contrataron a alguien mas, solo que cuando regresó, el gerente general decidió quedarse con las dos asistentes, pues la mas nueva era muy eficiente y a la otra no la podía despedir porque tenía planta como asistente ejecutiva. Bueno, pues cuando por fin despidieron al gerente loco, a la chica mas nueva la pusieron de asistente-traductora para un gringo que nos mandaron del corporativo a hacerse cargo del negocio y la mandaron a otra oficina, pero a la tipa esta que llamaremos, no sé, 'Dolores', pues se quedó ahí en el aire, porque nadie sabía a donde mandarla ni que ponerla a hacer. 

Y como  por ahí dicen que 'qué suerte tienen los que no se bañan', a Dolores la acomodaron de asistente del encargado de Calidad y Servicios al huésped, o sea, a capturar los comentarios que los huéspedes dejaban en las encuestas cuando salían del hotel y a hacer gráficas en excel con esos datos. Dolores ahí aguantó mas o menos un año, hasta que el que estaba encargado de esa área, se jubiló, y la dejaron a ella como responsable. No hace falta que les diga que para variar, se la pasaba todo el día en el messenger, en el facebook y haciendo nomás como que trabajaba. 

Eventualmente contrataron a un nuevo gerente de Recursos Humanos, y por ahí dicen (casi todos) que esta Dolores se empezó a meter con él. Ahora no solo era nefasta, era nefasta y además protegida de alguien con relativo poder. Obvio, que a pesar de que su trabajo era por demás deficiente y francamente prescindible, el gerente de recursos humanos le autorizó planta en ese puesto con un sueldo mas que generoso (para lo que hacía).

La vida da muchas vueltas y uno nunca sabe, el caso es que hace cosa de dos semanas, nos salieron con la novedad de que a este gerente de Recursos Humanos lo iban a poner de Gerente General, todos nos quedamos con la cara de -WTF?!- El tipo no tiene ni la experiencia, ni las tablas ni mucho menos la actitud y la personalidad que se requiere para hacerse cargo de un lugar como este. Pues bueno, ahora está de gerente general, y la viborita de Dolores, anda como pavorreal por todo el hotel, metiendo las narices en donde puede, viendo nomás a ver que está mal puesto para ir a chismearle a su amante bandido. El otro día nos cayó acá en la oficina, y pues entre las curiosidades que tenemos aquí, es una televisión que medio sirve (no se apaga mas que desconectándola de la pared) y nosotros la utilizamos para checar los canales del hotel, si alguien nos reporta que tal o cual canal no se ve o tiene bajo volumen o lo que sea, nosotros vemos aquí directamente sin tener que ir hasta la habitación de donde nos reportan. Bueno, pues llega esta Dolores y sin preguntar si podía pasar se mete y empieza a dar vueltas por el lugar, y en cuanto ve la tele nos dice muy ufana:

-Ah mira, que bien, los voy a reportar porque aquí tienen una televisión que debería estar en una habitación y segurito se la han de pasar todo el día viéndola.-

Mi jefe nomás puso su cara de  'Pero qué estúpida es esta mujer!' , pues la televisión para empezar estaba apagada, segundo, no se puede poner en una habitación porque no responde con el control remoto, y tercera, lleva 4 AÑOS en esta oficina y hasta la fecha, todo mundo sabe que esa televisión está aquí por buenas razones.

-Dolores, que se te ofrece? No tienes trabajo que hacer?

-Ando revisando nada mas.

-Tu no tienes NADA que andarnos revisando en esta oficina, si no traes algo mas importante, por favor retírate y vete a trabajar.

A la tipa obvio que no le gustó, y desde entonces nos trae en la mira, lo que mas le fastidia es que no nos ha podido llegar por ningún lado, pues hasta eso que nosotros si hacemos bien nuestro trabajo. Hoy que llegué a la oficina (entré en la tarde) me platica mi jefe que la arpía esta vino el día de ayer, muy agresiva, exigiendo que le proporcionáramos unos archivos que estaban en la pc de su exjefe (que se jubiló en enero de 2010). Cuando mi jefe le dijo que esa computadora hacía tiempo que se le había reasignado a otra persona y que probablemente se había formateado, Dolores montó en cólera:

-Pero cómo que la formatearon?! Y la información? Yo la necesito!

-Tu ex jefe se fue hace casi año y medio, porqué hasta ahorita vienes pidiendo la información? Cuando él se fue, nosotros te copiamos en tu pc toda la información que había ahí, y se te informó que la revisaras por si faltaba algo, el respaldo que se hizo de esa máquina se guardó por un tiempo razonable, y debido a que tú no nos informaste que te hacía falta información, se borró para hacerle lugar a otras cosas.

-PERO ES QUE YO LES DIJE QUE ME QUEMARAN UN DVD CON TODA LA INFORMACIÓN!!!

-Y a ver, a quién le dijiste?

-PUES NO ME ACUERDO A QUIEN, PERO A ALGUNO DE USTEDES FUE!!!

-Mira Dolores, yo no soy mago y no puedo sacar esa información de la nada, y si tú ni siquiera te acuerdas de a quién dices que le pediste que te quemara la información en un DVD, no puedo hacer nada.

-Pues te voy a reportar!

-H AZ   L O   Q U E   Q U I E R A S ! ! ! !  :-)

Y así tal cual la mandaron a freír espárragos. 

No creo que se vaya a quedar tan tranquila, seguro que va a encontrar alguna otra manera de fastidiarnos la existencia, pero por lo pronto, ya dijo mi jefe que hay que cuidarnos las espaldas, pues esta tipa si está mal de la cabeza.

Alguna vez han batallado con gente así de nefasta en el trabajo? Que sugerirían?

Con dedicatoria para Dolores!